教宝宝学会分享可以这样做

  像我这样常带一岁多孩子到亲子馆游玩,或常与其他亲友的孩子聚会玩在一块的父母,应该常能遇到孩子们彼此争抢东西的状况。这个阶段的孩子对所有权、分享着一起玩、交换着轮流玩的概念都还很模糊,其实,被抢了手上的东西也不会有多大委屈,一会儿就被其他新鲜事转移目标了。

  但就父母的角色,孩子去抢夺他人物品的行为,多半觉得有点不好意思,而当孩子更大了,更有想法,也就更常出现争执或冲突场景。当然,教会孩子”分享”的概念应该从小开始,毕竟他们得花上一段时间才能真正理解分享的意涵。但绝对不是一味强迫孩子把所有物餽赠或借给他人,而是让孩子在有安全感的状况下,去同理他人,自然做出这样的举动并体会到共享的美好。

  所以这又是给父母们的另一堂课了。怎么避免让孩子认为分享是被迫才要做的事,让孩子自愿延迟满足、自动对别人慷慨,建立起好的社交关係呢?加拿大育儿杂誌「Today’s Parent」认为幼儿(toddler约1-3岁)、学龄前儿童(preschooler约3-5岁)、儿童(little kid约5岁以上)在这个教养问题上,应该要有不同的沟通引导策略,快来看以下解说。

  「两岁的Jenny跟表妹Lisa在一起玩。她的妈妈说”把妳的饼干分一些给Lisa吃。"她照做了,但小表妹没有再把饼干还回来。过了一会儿,妈妈又说"拿妳的洋娃娃跟小妹妹一起玩。"Jenny面对这种情况,开始感觉非常不情愿…」

  早期儿童教育专家Sally Kotsopoulos说明,以上描述能呈现”分享”对孩子而言是多么複杂的事情。分享意味着有"借出”或是”给予”的概念,而且牵涉到内心两种念头的拉扯,例如说,"这部车子是我的"、"但是我的弟弟现在佔有了它”。

  而且它通常需要有对时间的理解(例如,"弟弟过一阵子会把车子归还回来”),然后,还得理解有些东西是不需要分享的(像是内衣裤等)。儘管分享对孩子而言有很高的複杂度,孩子还是必须学习,但得花上一段时间。帮助孩子学习分享,也得用上许多耐心,需要温和的训练过程。

  以下文章将告诉父母们哪些是合理的期待,并且"分龄”传授该如何帮助孩子:

  幼儿还是处在”自我中心”的发展阶段,刚开始认知到自己与拥有的东西是独立的个体。他们开始探究”拥有东西”是甚么意思,还不太能够了解有些东西是属于其他人的意思。这是父母们常听到孩子总是说"那是我的!”这句话的原因。"交换”对这个年纪的孩子来说很困难,他们还不能清楚理解时间或是複杂的语言,像是"你可以玩几分钟再把东西还给他”这样的说法,其实对两岁小孩来说都还没有太大意义。

  ●如何帮助幼儿(toddler约1-3岁)学习分享?做一个好的示範者分享其实不只侷限于”拥有的物品"。如果父母乐于分享时间或物品,我们的孩子会学着那样做。

  跟孩子讨论他的感觉"你是不是害怕拿不回来呢?”或"你担心你的小汽车不会回来了吗?”帮助孩子认知他的情绪,时间久了,认知会转换成了解与回应他人情绪的能力。幼儿其实是很擅于读出他人的脸部表情的,但无法说出他们看到的那种表情是甚么。所以当爸妈在读故事书的时候,不妨常问孩子”这只小兔子为甚么看起来这么伤心呢?”等类似的问题帮助学习。

  跟孩子站在一起当两个小孩想要同一个东西,可以试着对他们说:"你玩完之后,妹妹可以跟这只小马玩吗?”。或可以提供孩子选择:"你想要分享这部红色的汽车或是蓝色的汽车给妹妹玩?”。

  让事情更具体分享对孩子来说是非常抽象的事,他们的理解通常是"你要把它给我”或是”我要把东西给其他的小朋友”,需要花更多力气对”等待”与”轮流”的意义加以说明。

  别硬要做出决定当争执正在爆发的时候,可以简单地转移孩子的注意力到其他玩具,做父母的不一定需要做出甚么决定。

  提早为游戏聚会做好讨论跟孩子讨论好哪些东西是他会比较愿意分享的,把那些他特别会在意的拥有物收起来。

  准备好两人份的活动例如一大桶的小汽车,或是包含铲子、筛子的玩沙组,或一组黏土,替两个孩子准备好足够的玩乐。

  ●如何帮助学龄前儿童(preschooler约3-5岁)学习分享?提供孩子一些沟通技巧教导你的孩子一些协商或解决问题的语言(像是”我想要跟你交换玩”或"我还没玩完这个"),鼓励孩子开口询问或学习等待,可以防止孩子抢夺或藏起玩具。虽然有时候孩子会想要父母帮忙介入,但一段时间后,孩子会慢慢开始用属于他们的方式学着协商沟通。

  教孩子正确的所有权概念如果孩子总是不喜欢跟他人分享自己拥有的物品,建议父母们不要用强迫的手段。孩子也需要学着尊重其他人的东西,去询问物品的拥有者他是否可以使用。

  跟上述幼儿时期一样的游戏聚会守则仍旧为孩子准备足够数量的游戏物品,但是更试着鼓励一起分享玩乐,轮流着玩。

  ●如何帮助儿童(little kid约5岁以上)学习分享?奖励孩子的正确分享行为指出孩子很棒的分享玩乐的行为,并予以奖励或赞美。

  不要当孩子的护卫队有时候当孩子陷入了分享的纠纷状况的时候,做父母的可以从旁观察就好。你可以跟孩子说:"发生什么问题了吗?该怎么解决呢?”。示範让孩子知道该怎么分享,但比较像指导或训练的角色。如果父母们总是插手,孩子永远无法学习到自行解决。

  有时候可以帮助孩子们去发现哪一个孩子在群体中受到冷落了,可以说:"弟弟好像没有机会可以玩到耶!我们要怎么做才能让他也玩到…”。当然,在学习分享的路上,孩子们仍会有冲突,但分享能让孩子体验到与他人良好的互动经验,例如,比较大的孩子会慢慢那么不介意较小的孩子总是拿他们的东西,会认为自己长大了,逐渐可以接受那样的状况。